Humoristische columns: kleine zaken groots uitgelicht.
Humoristische columns: Burgemeester, Wethouder & Ik
Duik ook in de wereld van Burgemeester, Wethouder & Ik. Geniet van de vlotte en associatieve schrijfstijl, waarbij kleine gebeurtenissen uitmonden in pakkende en humoristische verhalen. De columns bevatten een actuele vocabulaire die voor net dat extra beetje pit zorgen.
“Met mijn eigen barcode oftewel ISBN-nummer. Nu hoor ik ook bij alle producten in de wereld. Van banaan tot pot appelmoes en doperwtjes uit de diepvries.” – Carin van Wijgerden
Het boek bestel je eenvoudig via je eigen (erkende) boekhandel. Neem dan even het ISBN-nummer: 978-94-022-0769-9 mee.
Je komt op de website van de uitgever. Daar kun je het boek eenvoudig bestellen én veilig betalen.
Op Facebook vind je de ‘Burgemeester, Wethouder & Ik’-pagina. Lees, ‘vind ik leuk’ & deel of read, like & share naar hartelust!
Een voorproefje van één van de vele columns:
Help, Mijn Man Is Klusser! #HMMIK
Het was trending topic onder de verontwaardigden onder ons. De 28-jarige ‘heks’ zoals ze genadeloos werd afgeschilderd in de media was ondankbaar. Heel ondankbaar. De geopperde Facebook reacties waren niet mals: ondankbaar? Hup, we pakken haar gekregen cadeau, een volledig nieuwe keuken, weer af en slopen het tot op het bot. En we gooien er meteen een scheiding bovenop! Weg met dat z##kw##f! Oei en woeps!
Ik praat je bij. We nemen de sympathieke Sjonnieboy Wil-lie-jams en zijn tv programma ‘Help, Mijn Man Is Klusser!’ Voeg daarbij een niet welwillende man, een welwillende ‘huilie huilie’-vrouw en een huis wat lekker aan gort ligt toe. Sjonnie komt vervolgens de boel ter plekke inventariseren en geeft wat adviezen aan de betraande vrouw met twee linkerhanden. “Dit kan niet. Dit mag niet. En de kinderen? Aay, aay, zo kunnen ze niet opgroeien!”
Dat vraagt om een ingrijpen. De ‘luie donder’-man wordt op zijn werk(!) overvallen. Hij moet meteen mee voor een stevig onderonsje met Sjon. Onder wat ‘psychologische en moralistische preek’-druk geeft de arme stakkerd toe. Inderdaad: dit kan en mag zo niet. Hop! Aan de slag jij! Off you go!
De vrouw, met vier snoezige kindertjes, wordt in een hotel gedropt. Kan ze een beetje bijkomen enzo van alle doorstane ellende. De man moet, ondertussen, aan de bak. Hij sloopt, breekt, hakt, timmert en behangert tussen de soepjes, uit een plastic bakje, stevig door. Het klusteam is tevreden. Hij zelf eigenlijk ook wel. Hij leeft weer op. Zelfs zijn huis knapt er van op. Dat belooft een happy end.
De ‘feel good’-muziek zwelt lekker aan. Mevrouwtje krijgt een oogmaskertje voor en mag nog even niets van het volledig gerenoveerde huis zien. Ze wordt door Wil-lie-jam-jam naar de totaal nieuwe keuken geleid. En kijkt u maar! De muziek hapert. We voelen de kentering. Dit gaat niet goed. “Wat weinig werkblad. Diepvries? Waar is die? Dat gaat niet passen,” mopperpot het vrouwtje. Dan komt het werkelijke probleem naar voren: “Waar zijn mijn stopcontacten? Daar ben ik niet zo blij mee. Het was mijn ding dat ik daar stopcontacten had!” Ze klaagt inderdaad, terwijl de gehele keuken blinkert van nieuwigheid. Ze wijst naar de ‘daar MOET een stopcontact’-plek.
Uit een klein leesonderzoekje, dit onderwerp raakte mij namelijk diep, haalde ik ergens dat de vrouw van de hardwerkende man zes stopcontactpunten in de nieuwe keuken heeft. Zes lekkere plekjes om lekkere stekkertjes in te kunnen steken. En verdraaid. Ze heeft gelijk. Ik sta achter haar. Wat heb je nu eigenlijk aan slechts zes stekkerpunten? Dat is toch veel te weinig voor een vrouw met vier kids? Stelletje prutsers!
Ik leg het uit. Tel je mee? Op stekkerpunt één staat de Multicooker Actifry met snackmandje gevolgd door de Handmixer HR1458/00, de Sandwich Grill 127000, de Contactgrill TM-1364, de Staafmixerset TM-2435, de Grill- en bakoven TM-5531, de Blender HR2000/50, de Senseo Quadrante HD7863/60 en de RVS Waterkoker KI210 komt daarmee op stopcontact nummer negen. Zie je wel? Dan kom je dus inderdaad daar, daar en DAAR(!) stopcontacten tekort.
DUS! Kunnen we nu allemaal ‘sorry zeggen’ tegen deze arme, arme ‘stopcontactloze’-mevrouw?